luyzetteHuman Alliance level 1
Postari: 24
|
|
Un maniac intră īntr-un restaurant McDonalds şi īntreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice īi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă īl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii īţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu īnseamnă bigamie, ci multitasking...
Doi programatori īntr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
Īntrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avīnd īn vedere faptul că īn Afganistan nu sīntem īncă atīt de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care īi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sīnt comentarii.
Īntr-o seară, se īntorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergīnd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă īn construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade īntr-un şanţ unde īl vizitează nişte īngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să īncep?
- Īncepe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, īn cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi īn ceruri să o rezolvi...
Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au īnchiriat un avion care să-i ducă pīnă la Seattle. Pe drum, sīnt cuprinşi de o ceaţă groaznică care īl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele īncetează să mai funcţioneze. Pilotul se īnvīrteşte disperat īn dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, īşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgīrie-nori şi zburīnd pe līngă el reuşeste să vada īntr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a īntīrziat să apară:
- Te afli īntr-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi īntre groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, īl īntreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar līngă aeroport.
Şi cītor īntrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gīndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se īntīmplă īn afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea īntīi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Īi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină īn treburile pămīntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul īl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă īncercīnd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pīnă mīine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea īn şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cīnd trăia cu acadele şi coca-cola. Īntr-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de īntreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decīt de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu īl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sīnt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gīndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reīncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sīnt oare unic şi special īn acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale īn versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcīndu-l mai complicat şi mai scump ca oricīnd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunīndu-i ce să facă, dar mai bine īl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care īţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola īn fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvīnt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o īntrebare. Reformulaţi-vă problema.
_______________________________________
|
|
